小学生脱口秀段子完整台词1
1. 双12，好天气，拍外场
2. 要我说呀，终点也是起点这种老鸡汤，一点信息量都没有，听上去很有道理，但它也不知道让你干啥？这种话都不如我姥姥的人生格言：人吃耳屎会变哑巴。你别看无凭无据，但你是不是有尝试一下的冲动，忍一忍啊。
3. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
4. 我妈说我搞那个破脱口秀，不如搞二人转，搞二人转应该是你这辈子唯一的机会，身边能有个老爷们。
5. 各位已婚男士注意，双十二当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
6. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
7. 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
8. 这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。
9. 如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。
10. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”
11. 你们知道我就不是一个脱口秀演员，到这来，是我老板非得让我来的，他天天忽忽悠悠就知道给我画饼，你有天赋，你行，你能晋级，完了决赛，你就能飞黄腾达。结果到这儿李诞说我天赋异禀，你说我有啥天赋？我就有个饼。
12. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的，我除了个位号码就没有了。
13. 你们可能没想到吧，我还没淘汰呢，这期一对一选人PK，赢了就能晋级，你们都没看见那些人老想赢，挣着抢着要选我，压力特别大，我这辈子都没有被这么多男人竞争过。
14. 双十二到了，祝您一年天天天开心，小时时时快乐，分分分精彩。
15. 上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
16. 亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……
17. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
18. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
19. 某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。
20. 小学生作文《纠结》，全文如下 ：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。
21. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
22. 马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
23. 老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
24. 老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让我干点家务活吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
25. 双12红包，还没来得及抢。
26. 有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?
27. 有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了
28. 我不忍心吐槽薇娅，带货很不容易，我在网上看见薇娅接受采访崩溃痛哭，每天工作到凌晨，没有时间陪女儿，紧接着下一条新闻薇娅年收入20yi，姐，卖货都挣那么多钱了，惨就留给别人卖吧。
29. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
30. 恐怖的双12，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
31. 现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。
32. 好比说我上回打车，司机说左拐吧，右边修路了，十分钟的道，给我绕出80块钱，13的起步价，剩下的67，我买个人生哲理，左拐也是一种右拐。
33. 双12不要慌，反正你都买不起。
34. 双12支付宝活动，满街都是人。不凑凑热闹太可惜了～继解决午餐后，又成功扫荡了一圈来伊份。
35. 原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!!
36. 好不容易到决赛了，告诉我们终点也是起点，驴拉磨呀？拢共这几个驴，一圈一圈拉，拉得好给根胡萝卜，胡萝卜刻几个字：转圈大王。
37. 薇娅姐，带货界的一姐，听说不管卖啥都能被抢光，我也抢，终于抢着一次，才发现还得付钱哪？付钱那不叫“买”吗？
38. 任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。
39. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
40. 有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷?!”
41. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。