风趣幽默的话语1
1. 你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
2. 当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
3. 寒假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
4. 从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
5. 宠女朋友的七字真言就是：美、行、买、瘦、我的错。
6. 好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
7. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
8. 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
9. 我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
10. 最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在2019将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到140分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
11. 有人相爱，有人夜里看海，有人七八个闹钟起不来。
12. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
13. 我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？好像，有点道理！
14. 老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：你长得不漂亮，课也讲得一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。我看完一个劲地给老师道歉，老师面无表情的说：下页还有！我翻到下页：老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……GC是这样子的，老师很扭捏的说：其实，我也想有这么一个可爱的女儿……我：闺女，***不就是不让你看电视么？你至于这么着急给我换媳妇么？
15. 我想送你一个让你非常喜欢的礼物，可是邮递员不让我待在纸箱子里TAT。
16. 有一天蚂蚁去和大象比力气，蚂蚁自豪的说自己能举起比自己重一百多倍的东西，这时大象抖了抖身上的泥，结果却把蚂蚁砸死了。
17. “我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
18. 以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：切，帅能当饭吃吗？后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃……不到一个学期，那帅哥胖得肥头大耳……
19. 金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
20. 一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
21. 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
22. 有的时候 做个失忆的孩子比装作开心的孩子快乐一百倍。
23. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
24. 学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
25. 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
26. 刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和***一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，***看见我，热情地对我说：小伙子进来坐坐吧！我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……NM ，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
27. 话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
28. 我就是这样，注定和你不一样。
29. 偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。我。
30. 前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
31. “同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任”
风趣幽默的话语2
1. 我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
2. 今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
3. 让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
4. 见到你以后我突然发现，原来丑也可以这样具体呀！
5. 觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
6. 今天同学出去聚餐，突然俩姑娘骂起来了。一比较彪悍的妹子给另一小清纯那是一顿骂。小清纯不慌不忙的整了句：反弹……反弹……弹走我的鱼尾纹送给你……妹子你好萌啊！
7. 昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
8. 一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
9. ”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
10. 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
11. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？
12. 爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
13. 我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
14. 很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！
15. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上 帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
16. “同行时，一定要让胖子先走!”“为什么？”“这叫尊重！”
17. 他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
18. 比我优秀的人都在努力，那么问题来了，我努力还有什么用？
19. 饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！”
20. 渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
21. 一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
22. 其实我懒的太久了，这偶尔努力一下，还以为自己在拼命呢！
23. 今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
24. 记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
25. 一屌丝暗恋某女神，今天他上公厕出来准备洗手，看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好，便脱口而出：你也尿手上了？(热评：兄弟，活该你是单身狗……)