分手复合后的总结 第1篇
有一句话是这样说：恋爱的本质是吸引，不是感动。
不管你是男生或女生，如果你挽回成功了，你想要避免未来又重新分手，我建议你可以去做一个思考点，你去回想一下当初你们热恋的时候，对方为什么会喜欢你？
什么让你变得有魅力？你在这交往的过程中，就不要忘记了那样的东西，然后你要持续的去就把这样的特质凸显出来，对方才会觉得你是发光，对方才会觉得你有兴趣。
我举个女生在交往的过程中常会犯的错误，因为男生是视觉动物，所以有很多时候其实男生一开始喜欢你，就是因为你单身的时候，你可能会把自己打扮的比较漂亮一点，男生因为这样喜欢你。
可能交往的过程中你就觉得成功了，或者是说你现在不需要这么努力这样，然后就变成说你在外表上就没有特别去经营，这样甚至就变得耍废的状态，你久了以后，男生真的会渐渐的对你失去感觉。
这并不是男生故意要对你没有感觉，而是潜意识。
每天跟你相处，看到你他下意识就会有点像被刺激到，感觉少了那种火花，久而久之就越来越平淡，那就很有可能会发生问题，想要分手。
这个东西反过来也成立，比如说男生可能在追求你的时候很积极上进，可是追求到你以后变得很费，不积极了。你久了以后你也会觉得这男生怎么跟我认识的完全不一样，你也会想分手，所以男女都一样。
所以说当初那些有魅力的特质，你在交往的过程中你不要忘记，你要继续的去做。所以我觉得有一句话说的很有道理，就是交往的过程中，你要持续的想：要怎么继续勾引对方，我要怎么继续追对方？
你不能把交往当成是一个终点，否则这样的交往关系就很容易在未来出问题，你在交往的过程中，这才是我们所谓经营感情。
你在这过程中你是其实在跟对方交往，不管是交往一两年甚至交往十几年，你看到那种成功的情侣，他们都会一直想心花招等等，比如说去机场接机的时候还特别带束花等等，这方面吧外国人可能比较会做。
我觉得我们中国人比较含蓄，外国人他们比较勇于表达爱，所以他们就可以有点像是在交往的过程中不断的继续勾引对方，不断的继续在追对方，所以感情才会有点像一直不断的在充电那样，不断的有新鲜感注入到感情里面，所以他们的感情才会长长久久，所以这个非常重要。
分手复合后的总结 第2篇
临床心理学家兰迪·冈瑟博士曾说过：“陷入热恋就跟呼吸一样简单，但要一直让它燃烧却不容易。“
在我遇到的感情咨询遇到的个案中，很多咨询者都对这件事感到困扰，我听到许多案例都是咨询者描述自己和开始冷淡的对象：
在感情中通常一开始是男生比较爱，很积极、热恋时常常约，过了一段时间，感情稳定后就变得冷淡、不积极、不想见面、不想聊天，忽然变得很需要自己的空间，女生习惯了男生的积极和满满的迷恋。
男生态度的改变反而就变成女生受伤和在意了，认为对方是不是不在意自己、不那么爱自己了。
其实一段感情不论是谁先主动，彼此确认关系后，会先进入一段热恋期，在热恋期中通常事事顺利、甜甜蜜蜜，然而过了这段可长可短的热恋期后，有些情侣会进入稳定期、有些情侣会进入磨合期、有些情侣则会进入冷淡期。
稳定期的情侣彼此知道自己要什么且更肯定对方的存在、磨合期的情侣会开始有大大小小的争吵，而冷淡期对某些人来说则是最难处理的状况。
进入冷淡通常是一方不再那么xxx的经营关系，不一定是不喜欢对方，而只是认为“不需要再努力与对方相处”，可以多些时间做自己的事、跟之前热恋期冷落的朋友相处…等等，而这种情况更常发生在男性身上。
这是很典型的感情历程，我相信不管男女都有这种经验，但爱很难达到绝对的平等，一定会在交往的过程中经历不同程度的拉扯，当男人不再愿意为了经营关系而努力，当女人太过逼迫且侵入对方的空间，很容易就进入死亡交叉而渐行渐远了。
所以如果你不是那种大吵大闹的女孩，通常就是会用以下的做法：
这些方法看上去是不是都没什么不好？感觉就是个很贴心、认真经营关系的善良女孩。
然而你以为只要你这样做就可以重新找回原本那个热情、xxx的男友，却反而常常造成反效果，让你变得更痛苦、对方更不在乎或不耐烦，而你却不知道自己到底做错了什么。
应该怎样去挽救这样的局面呢？
理想状况是在开始发生变化时找出解法，逐渐迈向真正的稳定感情。
具体如何去做？
接下来我将从心理理论、相处模式、沟通模式这三方面具体去透析。
1、心理理论：自我延伸( self expansion)理论
心理学家 Arthur Aron 在 1986 年提出了自我延伸( self expansion)理论，认为人们有一种天生的成长欲望，即通过获得新奇的经验和信息来扩展自我概念，比如去旅行，结识新朋友，尝试新爱好和学习新信息。
而在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇，令人兴奋的事，拓宽自己的视野，这种新鲜的经历能帮助提升两个人的关系满意度。
很多研究表明，亲密关系中的激情很大一部分会体现在性关系上，当情侣们刚刚坠入爱河，性欲往往是强烈的，但随着时间的偏移，激情就会减退。
那么，伴侣间该如何维持激情的火花呢？
加拿大约克大学的Amy Muise等六位心理学者的研究试图找到答案。
分手复合后的总结 第3篇
但是，想要长期相处，仅仅做到忘记不快是不够的，因为恋爱是由双方的相互吸引而产生的。
所以你不仅要在你们没有复合前的断联时期做出改变，复合后，你也不能松懈。
在一段长期关系中，你更应该注重自身价值的提升，只有这样你才能更好地经营自己的感情。
自身价值包括你的内在价值、外在价值、附加价值等，这些都是需要你在长期相处中慢慢去提升的。
如果你只是停留在之间或是刚复合的状态中，没有在长期的关系中去提升自己，没有进步，那么你与复合前的一致性就无法维持。
你们也会因为你的前后不一致而发生矛盾，争执，所以在长期关系中，你要不断提高自身对感情的觉察力。
不断提升自身的价值，提高个人魅力，让自己变得更加优秀，更加吸引力。
复合后的感情比初次恋爱时要脆弱得多，尤其是在复合初期，对方的心底也许还存在一些小疙瘩，xxx不慎，你就会勾起对方心里那些担扰的点，而你们之前的矛盾也因此会有再被再度激发的风险。
所以复合期间，要多学会换位思考，多站在对方的角度去思考问题，也要逐步去理解和宽容对方，让对方明白自己的心意，对彼此更加珍惜，这样关系自然也就更加亲密了。返回搜狐，查看更多
分手复合后的总结 第4篇
许多人追求圆满的爱情，或是认为爱情已经十分圆满。
其实爱情没有圆满，每段爱情只有正在圆满，爱情永远是过程。
许多恋情的起初，热情如火，奔放，激情。但是过了一段时间，那些当初认为可以天长地老的情感都冷却了，这并不是单纯因为_热恋期_的结束，尚有更深层意义。
如何让爱情维持长长久久，十年，五年，五十年？
如果抱持着，_反正以后都会分手_、_又没有很想跟对方在一起很久_心态的人就可以不必看了。
哪些办法可以让爱情长久保鲜？
有四大点，每一大点，都是紧紧连续相系，无法个别进行，还要加上时间的投入。
1、努力
(1)爱情中不存在真命天子/女。
重点不是_寻找_对的人，寻找这个动作是错的。
心理学有所谓的，固态心态、可塑心态。举个例子，今天一个小孩在数学竞赛中获得第一名，如果我们称赞他“你很聪明，很棒”，他会形成“我获得第一名是因为我的聪明”的心理概念，未来在其他竞赛失利时，他会产生“我不够聪明，所以我失败”。
相对的，我们在给予赞赏时的内容是“你很努力，很棒”，他会形成“我获得成功，是因为我的努力
”，即便未来竞赛不顺遂，他的心理概念是会是“我不够努力”，意即“更加努力”，成功不是不可能。
以上的例子，分析出可塑心态的延展、未来、韧性较好，即便长期处于非顺遂时期，坚持毅力绝对比固态心态高上许多。
将固态、可塑心态套入爱情固态心态→寻找心态(Finding mindset)，可塑心态→培养心态(Cultivating mindset)。
观察相伴数十载的老夫老妻们，能走这么久，绝对是透果两人培养的爱情。彼此是彼此的真命天子／女，这种情况不是没有，但没有培养，白头偕老也是纸上谈兵。
(2)冲突的解决－共同的超然目标
社会科学有一项聚集假说，不同个人、族群、国家、种族彼此发生冲突，解决冲突的方式便是将冲突的双方聚在一起，但是光是这样不够。
举个例子，以色列与周边各国的冲突，若只是将他们聚在一起，冲突不会减少反而会增加。
这时，另一个科学家提出了接触，不仅是聚在一起，还要有个共同且超然的目标。
目标订定简单，执行却不简单，用以色列的例子来说，目标即是：共同促进族群和谐相处，相互接纳。
共同，需要冲突者聚在一起，和谐相处很简单又很困难，这非常重要，就像人类社会讲求诚信，普世观念却不是人人做到。
两人的恋情旅途中也是，两人冲突时，聚在一起，彼此支持对方之时，才是真正解决之道。
而共同的目标，举个例子：
第二项例子，便是连接到下面要讲的(3)。
(3)主动爱情－自我知觉理论
自我知觉理论：通常人面对事或物，首先联想到过去的经验，根据过去的行为推断出对该事物的态度。但自我知觉理论认为态度是在事实发生之后，用来使已经发生的东西产生意义的工具，而不是在活动之前指导行动的工具。
简单来说，一般人看见了事实，根据经验决定态度。自我知觉理论则是，看见了事实，先决定自身的态度，再对此项事实产生意义。
举个例子：如果一名丈夫，他的第一个xxx出生，过去他没有身为爸爸的经验，随着时间过去，父爱会自然而然发生，但是这建立在。
他必须在xxx身为爸爸才决定态度，这是有风险的。这名丈夫，必须先决定好父亲的定位是什么，如何以父亲身分面对妻小，经过自我确立后，以自己决定的态度影响自己的行为。
被动参与不如主动执行，爱情同理。
如果我想像我很爱女朋友，根据自我知觉理论便会得出“我一定很爱女朋友”的结论，进而心理产生态度，态度影响行为，这样的爱会随着时间发酵扩大。
恋情初期，爱情也许是自发感受到的、也许是一见钟情，但若不透过双方主动投入，恋情最初的激情会随着时间淡去，因为两个人都没有参与其中。
如何主动？
举个例子，像在(2)末处提到的，坚持一些老规矩，每天固定简单谈心分享、记住重要的日子。这些事，是_重要_的事，不一定_紧急_。
切记，别让_紧急_的事(例如：临时的应酬，他人邀约、加班)耽搁_重要_的事。
当然，如果又紧急又重要，就必须让对方知道_紧急事态_的_重要性_。
2、做出改变
爱情当中，要被了解，而非被认同。
若决心让对方了解自己，必须自己打开心扉，吐露心声、彼此分享，无论自己认为值得高兴的、感到羞愧的、不安的、痛苦的，正面负面的一切，要表达出你的所有。
那认同呢？
认同意即要让对方觉得“嗯，你这个人OK，我可以接受”，若为了让对方留下好印象，获得对方认同，自己必定会压抑某部分的自己，害怕对方知道自己的缺点，进而不接受自己，接着就是戴上面具说着爱情。
坦露自己，对方不喜欢怎么办呢？
没错，对方可能不喜欢，造成离别的结果。
但是压抑自己，戴假面具于爱情其中，一定会失败，就算是成功的，也不会是长期的。
让对方了解你，勇于分享你的一切，起初难堪、尴尬。随着时间过去那些不堪不存在时，彼此接纳，那便是深度亲密关系。(注意，是接纳而非避而不谈)还记得文章一开始吗？
爱情永远是过程。
好了，让对方了解自己了，还没结束，你还得了解对方。
知道对方喜欢什么、害怕什么、渴望什么、什么时候该给对方一点独处时间、什么时候该与对方沟通、什么时候该碰触对方....所有的一切。所有的一切都需要时间，不会在第一次约会实现，不会在恋情开始一起一年之内实现，甚至不会在恋情开始十年之内实现。这
意味着我们要用一生的时间去了解对方，营造一生美好的恋情。
很多时候吐露心声是冒着风险的，甚至引发冲突、破坏感情，然而在彼此坦诚、相互了解
的情况下，这样的冲突，便是提醒彼此做出改变的机会点。积极，将引领爱情更加长远。
3、允许爱情中出现冲突
冲突在爱情过多不好，未曾发生也不好。适当的冲突，可以让彼此免疫某些不成熟、不了解。当然，不是要你马上去找对方单挑吵架。
人们常说，爱情就在细节之中；也有人说，那些细节就是爱情。爱情不仅在度蜜月、五克拉的钻戒、结婚证书、定情之物。
更重要的是每天的生活常规、凝视、接触、，日常生活琐碎小事，是感情维系的重大关键。
但难免冲突。
冲突分积极、消极。
简单来说，积极冲突对事，消极冲突对人。
举个例子：老公，你每次大便都不冲水，我觉得很恶心。 VS 老公，你这个脏鬼，都不冲水，我觉得你很肮脏。
前者认知后者情感，当一段感情，时常出现情感冲突时，警示灯就要亮了。
前面提到，了解、被了解，认知冲突便是一种方法，只是直接了点。冲突后，接着做出改变，这样的冲突不全然糟糕。
了解冲突的类型，接着是冲突时的关键：冲突私下化。
争吵加上羞愧、尴尬、难堪，就算是是认知冲突，也可能促成情感冲突避免有第三人的情况下发生冲突。
冲突后的解决呢？
首要条件，冷静，冷静过后理解对方的感受。可以用些减缓冲突的行为、话语，像是逗对方笑、一个拥抱。先理解过对方后，再让对方理解你的理解。
注意，先理解对方喔！
冲突当中，不会对泛泛之交做的事，也绝对不要对伴侣做。你会对陌生人大吼大叫吗？
你会鄙视、侮辱、挑衅路人吗？除非对方做出侵犯你的行为，让你暴跳如雷，不然你不会这么做。不会对陌生人做的，为什么对亲密爱人做？
4、积极认知
别把对方的好视为理所当然。去欣赏对方的优点，也要了解自己的优点，不要自卑。
一个例子：一对夫妻，妻子怀了第一胎，在第八个月的时候跟老公说_之后可以麻烦你帮我买菜吗？
我提不动了_。丈夫听了妻子这么说，隔天把菜买了回来，把冰箱塞得满满，丈夫感到内疚，认为自己的不够体贴，没有替妻子着想。
妻子看到后说：太感谢你做的一切。丈夫说：不，我很抱歉要你开口我才做，我早该做了。妻子反而说：不，我就爱你这点，你如此体贴，肯仔细聆听我说的。
丈夫听了之后，又把碗盘全部洗完了。
彼此感知优点，进一步创造彼此的优点，不只是专注于不顺利之处的改变。
最后想说的是：爱情永远是过程，感情需要一直经营。
以上的一些见解，希望能给再感情中迷茫的你一点思路和指引